Najpierw pytania (dwa):
1. Jaki jest największy polski hit eksportowy?
Wyborowa? Nie, no bez żartów – Wyborowa nie jest polska.
Tusk? … przecież prosiłem, żeby nie żartować.
No dobrze, podpowiem: największy polski hit eksportowy to jest polski hydraulik!
O!
2. A jaki jest największy, sen z powiek spędzający rządowi z Beatą Szydło na czele (i z Prezesem na tylnym siedzeniu), problem?
Bez jaj – gdzie…jakie PKB, jakie sankcje, jaka emigracja?!
największym problemem tego rządu jest abonament, a konkretnie jego uszczelnienie (abonamentu, nie rządu).
A hydraulików – ni ma! Wyjechani!
Stąd i za uszczelnienie wzięli się różni tacy partacze (to nie epitet, to archaizm).
—————–
Prezes (TEN Prezes) jaki jest, każdy widzi:
dwoje uszu ma.
Kłopot wielki, bo jedno ucho zajął ten kabareciarz Górski, to do drugiego, Prezesowego ucha kolejka, jak za komuny do delikatesów po – pardon – srajpapier.
Pierwszy się dopchał szef Rady Mediów Rządowych Czabański i zaproponował ściąganie tego abonamentu przy pomocy Urzędów Skarbowych.
Oj tak tak!
Te instytucję Polacy (zwykli, nie mam na myśli polityków i ich przydupasów) kochają prawie tak, jak ZUS!
6 rano, łomot: otwierać w imieniu 4Rzeczypospolitej, bo wyważymy drzwi! Kontrola abonamentu!
Ktoś się budzi, guzdrze, a tu łup! – drzwi wywalone, gaz+gleba+glanowanie (3G) i aaa… jest pokwitowanko? To miłego dnia życzymy i proszę dobrze wywietrzyć, bo gaz szkodzi!
Najlepiej tak na 3 miesiące przed wyborami, ale będzie siurpryza po wynikach exit polls!
Drugi do Prezesowego ucha dopchał się „premier techniczny Gliński”, ten co to go opisałem, że nadaje się do wszystkiego, a najbardziej do wyrzucenia, i ustawę zaproponował, że abonament to kablówki uszczelnią.
Od razu widać, że nie żaden techniczny, a kolejny, pożal się Boże humanista i myśli, że jak kablówka, to znaczy, że kabluje.
No tak – startował do dojnego cyca z publiczną kasą z list Unii Wolności, a ludzie gadają, że to partia była, w której okablowanie sięgało ponoć 100%. Taaa…
W każdym razie Czabański poinformował, że zakłada podwojenie wpływów z abonamentu!
W sumie logiczne: skoro abonament uszczelnią 2 ustawy – to podwojenie.
A jak ustawy będą 3, 4 albo i więcej, to wpływy zostaną odpowiednio potrojone itd.?
——————-
Wróbelki ćwierkają, że miejsce w kolejce wyłokciowała sobie prezes ZUSu, która w temacie uszczelnienia zaproponowała usługi swoich urzędników, jako potrafiących w łatwy sposób skłonić wszystkich płacących haracz zwany składkami lub pobierających jałmużnę zwaną emeryturą do płacenia abonamentu:
emeryturka nie dotarła? A abonamencik zapłacony? Zaświadczonko jest? Nie ma – a to emeryturki też nie ma!
Jakie prawa nabyte?! Nabyte, to są obowiązki, a prawa to łaskawie dane albo i nie!
Minister od chorób nie gorszy – ten chce ponoć zaproponować Prezesowi sprawdzanie opłacania abonamentu przez lekarzy:
każdy przecież choruje, jak nie teraz, to za tydzień, albo za miesiąc:
Boli gardło? Proszę pokazać… jakie gardło, jaki język?!
A potwierdzenie zapłacenia abonamentu pokazać!
Ma? W domu ma?
To wróci, przyniesie, receptę i L4 dostanie.
A jak się awanturować nie przestanie, to milicję wezwę! (nie poprawiać – policja, to była przed wojną).
Absurd?
Jaki absurd?!
Opole 1980, schyłkowy Gierek, tuż przed wybuchem (ach, ta bezpieka – co to był za majstersztyk!) styropianowej zadymy:
Laskowik i śp. Smoleń w kultowym szoł „Z tyłu sklepu”:
W tle pukanie: puk puk puk…
Z.L.: – Idź zobacz kto tak kulturalnie puka do sklepu… no idź. Tera cicho… cicho tera…
B.S.: – Przyszedł ten co się w zeszłym tygodniu zapisał na nać pietruszki.
Z.L.: – A krew oddał??? ….”
I nie rżyjcie mi tu, bo jak się bez kolejki do Prezesowego ucha dopchają Minister Wszystkich Bezpiek i Minister Wojny (a taka prawda, wojny…), to jak oni wam uszczelnią…
Koooontrola graniczna – paszport i potwierdzenie opłaty abonamentu!
(…)
Nie rycz Kryśka, no zapomniałem zapłacić, za rok do tego Egiptu polecimy…
A z tymi uszczelniaczami, to policzymy się za dwa lata przy urnie!
